Lastig, lastig. Fietsband plat. Hè, wat een gedoe. Kut.

Elke Nederlander heeft bovenstaande staat van geestelijke nood wel eens ondervonden. De smeulende vertwijfeling die toeslaat wanneer je eindelijk naar huis dacht te kunnen gaan, maar jezelf nu gedwongen ziet de komende uren slenterend door te brengen. Om nog maar te zwijgen van de acute benauwdheid die toeslaat wanneer je tijdens het fietsen opeens iets hoort sissen of knallen. Lekke banden zijn slecht voor je hart. Maar wanhoop niet langer! Met Man en Muys levert u, wederom, de oplossing voor deze hachelijke situatie! En dat in slechts 15 simpele stappen. Dus pak uw fiets bij de band, en plak mee!

• Controleer of er in de buitenband nog scherpe stukjes aanwezig zijn. Kijk zorgvuldig: kleine stukjes glas zijn moeilijk te zien. Egels en keukenmessen vindt u over het algemeen beter.
• Til de buitenband van de velg. Hiertoe zit er bij veel bandenplaksetjes een soort hefbomen. Wurm die onder de rand van de buitenband en til de band dan over de rand van de velg.
• Blijft vooral kalm. Probeer het nog een aantal keer.
• Nu de buitenband gedeeltelijk van de velg af is gehaald, kunt u bij de binnenband. Pomp de band een beetje op en luister en voel zorgvuldig. Zoek naar de plek waar lucht merkbaar wegstroomt. Duw de binnenband zo nodig in een bak water, en kijk waar luchtbelletjes ontsnappen.
• Wil de band bij het oppompen maar niet hard worden, zoek dan nogmaals naar egels of ander tuingereedschap.
• Als u het gat in de binnenband gevonden heeft, is het raadzaam hier uw vinger op te leggen of de plaats te markeren. Pak vervolgens de rechthoekige plakkertjes en knip er alvast een rondje uit.
• Schuur de plek rondom het gat. Als het gat groter wordt, gebruikt u te grof schuurpapier of een rasp. Dat is niet de bedoeling.
• Open de tube lijm en trek de binnenband strak over de rug van uw hand heen. Breng ruim lijm aan rondom het gat.
• Wacht geduldig, de lijm heeft een paar seconden nodig om goed te hechten. Duw na circa één minuut het uitgeknipte plakkertje hard op het gat.
• Zodra uw handen zorgelijk wit kleuren, kunt u het duwen staken en de band rustig laten vieren. Bij een correcte handelingswijze blijft het plakkertje op de band zitten.
• Haal rustig adem en ga even een kopje thee drinken. Dit kan iedereen gebeuren. Knip na de thee rustig een nieuw plakkertje en schuur, lijm en plak volgens bovenstaande instructies.
• Controleer of het plakkertje ditmaal wel goed blijft zitten door lucht in de binnenband te pompen. Hoort u geen sissen en ziet u geen belletjes, dan kunt u de band via het ventiel ietsje leeg laten lopen totdat deze half slap is. Ter referentie: u bent weliswaar al iets opgewonden, maar nog niet volledig operationeel.
• Leg de ietwat opgepompte band om de velg en probeer de buitenband daar weer omheen te krijgen. Het geeft niet als u binnenband over lijkt te houden: dit is normaal. Frummel dit gelijkmatig in de buitenband. Controleer hierna of de binnenband niet gedraaid in de buitenband zit.
• Trek de buitenband weer aan beide kanten in de velg. Laat hiertoe lucht uit de band lopen. Begin dan bij het ventiel en werk aan weerskanten naar de overkant. Probeer het vloeken binnensmonds te houden; het staat anders zo amateuristisch.
• Pomp de band weer op zodat deze uw volle gewicht kan dragen. In sommige gevallen betekent dit dat u helaas weer opnieuw zult moeten beginnen. Of misschien kunt u beter gewoon eens gaan lopen.

• Hondentrapje dat wordt gebruikt bij het fokken van kruisingen tussen Deense Doggen en Chihuahuas.
• Luchtdichte opslagruimte om de kat van de buren in op de bergen.
• Nederlands woordenboek en taalgids voor Duitse Herders.
• Hulpmotortje voor schildpadden.
• Juten zak om de kat van de buren mee te verdrinken
• Geheugen trainende spelletjes voor goudvissen.
• Verzameling tongbrekers voor papegaaien.
• Schoffel om de kat van de buren mee te begraven.
• Kruidenmix voor Koreaanse hondenbezitters.
• Verzamelbox van The Beatles.
• Een Vijftig Tinten Grijs starters kit om te gebruiken op de kat van de buren.
• Een shotgun om dat rotbeest mee voor zijn kop te knallen.
• Wat een schijtdier…

- De conductrice vragen om haar vervoersbewijs. En of ze haar kaart wel heeft geactiveerd.

- Wanneer de conducteur naast je staat vragen om “één koffie, alstublieft”.

- Een medepassagier aanschieten en vragen of hij of zij een astma-inhalator heeft, en wanneer deze met “nee” antwoordt, opgelucht ventileren dat je een bloedhekel hebt aan astmatici. (de woordgrappen waren in deze opzettelijk)

- De trein binnenstappen en de conducteur overdreven vrolijk vragen “waar de reis heengaat vandaag”.

- Een prullenbakje opzoeken, erin beginnen te graven en aan een medepassagier vragen: “Is dit uw troep ofzo?”

- Naast iemand plaatsnemen en hem toevertrouwen dat je naast hem bent gaan zitten omdat je denkt dat hij een degelijke persoonlijkheid heeft en hij er redelijk schoon uit ziet, maar dat hij zich eerst maar eens als een waardig medepassagier moet bewijzen voordat je met hem het bed in duikt.

- Obscene gebaren maken naar de conducteur en zijn fluit.

- Een raampje open zetten en vervolgens je sjaal, wanten, muts en sneeuwlaarzen aantrekken.

- Bij de kaartjescontrole ook je bonuskaart overhandigen.

- Bij het uitstappen het knopje ‘deur sluiten’ indrukken en afwachten totdat iemand je in je gezicht slaat.

- Vragen of je 20 euro extra kunt opnemen wanneer je een boete te betalen hebt.

We leven in roerige tijden. U zult het vast al vaker gehoord hebben, maar het is crisis. Niet alleen op de markt. Ook de cultuur verkeert in een staat van wanhoop. Op die momenten is daar, precies op tijd overigens, het zinkende schip der rede vol behaarde gezichten van de mannen van Met Man en Muys, om u te begeleiden naar rustiger vaarwater, een kalme zee vol vissen en roze kwallen. Een nieuwe aflevering van de Man en Muys Survival Guide! Nu bent u misschien wat kritisch over zelfhulp, maar we vertrouwen erop dat u er weer intrapt. De markt voor zelfhulpboeken is immers ongekend groot en ondanks het feit dat zelfhulpboeken, net als onze Survival Guide, nog nooit iemand beter maakten blijven ze verkopen. Inmiddels zit de Nederlander ellendig en onderuitgezakt op de bank te staren naar  een boekenkast vol titels als Voel Je Goed in Je Lijf of Verander Je Man Alsof Dat Kan. Nog nooit is iemand manager geworden in een dag, en nog nooit is iemand miljonair geworden door het lezen van een biografie. Uw liefdesleven zal niet verbeteren door in bed te stappen met uw sokken aan en eens fijn een poosje te bladeren in Meer Denken over Seks. Toch willen wij niet achterblijven. Vandaag leren wij u te genieten van de spits!

• Blijf eten. Houd een hamburger in uw linkerhand en een milkshake in de rechter voor de incidentele slok. Zorg dat u altijd een blik mais in uw tas heeft. Mais is lang houdbaar.
• Lach om rennende mensen. Rennende mensen zijn in verschillende categorieën in te delen. Er zijn er die rennen als overreden kangaroes. Zonder overtuiging. Er zijn er ook die rennen als struisvogels. Met de nek gebogen en een hoofd dat voor het lichaam uit schrijdt. Met een koffertje in de hand haasten deze hardlopers zich naar een nog onbekend perron. Verdwaasd en doelloos rennen talloze mannen, in hun zweterige bruine pakken, door de stationshal. Weer anderen lijken hun benen bij elkaar proberen te houden terwijl zij rennen. Het doel van deze techniek is onduidelijk. Met een rechte rug en de armen strak langs het bovenlijf rennen ze door de poortjes, bovendien met zichtbare tegenzin.
• Koop een draagbare satelliettelevisie of een goed boek.
• Schaf een discman aan.
• Ga op de grond liggen en luister naar een CD met oceaangeluiden.

Verder is de spits gewoon volkomen ruk. Dat geldt trouwens ook voor de gelijknamige krant.

Sinds wij enkele maanden geleden op Met Man en Muys een aantal vergeten spreekwoorden publiceerden, hebben we kunnen constateren dat u ze weer met volle overtuiging en in het gehele Nederlandse taalgebied bent gaan gebruiken. Dat stemde tot unanieme tevredenheid hier op de redactie en wij hebben toen enthousiast enkele drankjes genuttigd om dit heugelijke gegeven te vieren. Tot wij ons vier weken later weer onder de mensen begaven. Met stomheid geslagen merkten we hoe de geherintroduceerde uitspraken het volledige discours hadden ingenomen, en andere spreekwoorden naar het heiige en tochtige rijk der vergetelheid hadden gezonden. Blijkbaar is het collectieve geheugen niet in staat om oude en nieuwe spreekwoorden vredig naast elkaar te laten bestaan. Daarop meende de voltallige redactie dat het hoog tijd werd de inmiddels vergeten spreekwoorden weer opnieuw onder de aandacht te brengen. Waarvan akte.

-Als de nood aan de man komen.
Nogal snel genoegen nemen met een toekomstig echtgenoot. Eva was zo bang alleen te blijven, dat ze als de nood aan de man is gekomen. Nu is ze getrouwd met Frits. Ja, echt.

-Dat bedankt je één zwaluw.
Het is logisch dat het nog geen zomer is. Er lag nog sneeuw in de straten, dus dat bedankt je één zwaluw.

-Iets tegen willens en wetens doen.
Iets expres maar met tegenzin ondernemen. Hij liet zichzelf tegen willens en wetens struikelen, zodat de ongemakkelijke spanning wat draaglijker werd.

-Het is een eitje van een cent.
De makkelijkste opdracht ooit. Volgens de baas is het een eitje van een cent. Maar waarom doet hij het zelf dan niet?

-Aan mijn vege lijf geen polonaise.
Rot op met je carnaval. Of ik meeging naar Breda. Ha, aan mijn vege lijf geen polonaise!

-De geest is gewillig, maar het vlees is in de kuip.
De wil is er wel, maar het lichaam ligt al Freudiaans te seksen. Bas’ geest was gewillig, maar zijn vlees is al in Annelies’ kuip. Dus dit zal wel zo’n beetje het einde zijn van dit filmavondje, toch?

-Schot voor open deur.
Een makkelijk grapje dat iedereen al eens heeft gemaakt. Jemig, over schot voor open deur gesproken. Triest.

-Iemand met pek en veren het riet in sturen.
Iemand openbaar beschuldigen en beschimpen, en vervolgens ook nog eens een ruk-antwoord op diens vraag geven. Jack werd echt met pek en veren het riet ingestuurd toen hij vroeg waar hij zo’n kortingscoupon kon krijgen.

-Door merg en been wordt men wijs.
Kennis en kunde vergaren door lichamelijke pijniging. Dat brievenbuspissen laat hij voortaan wel achterwege, want hij is door merg en been wijs geworden.

-Aan de veren kent men de boom.
Volkomen gek worden; knetterstoned zijn. Aan de veren kende Frans de boom, dus dan weet je het wel.

1. Kippen vinden zichzelf heel wat. Meestal verwijzen ze naar het feit dat ze nakomelingen van de dinosauriërs zijn. Dat lijkt mij wat overmoedig: de dinosauriërs zijn immers niet voor niets uitgestorven. Bovendien: vogels die niet kunnen vliegen? Kom op zeg.

2. Wanneer je een kip zijn of haar hoofd afhakt, kan het lichaam nog minutenlang blijven rondrennen. De meeste kippen die ik sprak vonden het een akelig gezicht toen het hen overkwam. “Dat je je eigen lijf ziet rondhuppelen, dat wens je niemand toe”, aldus één van die kippen.

3. Omdat de veren van kippen zo goed isoleren, hebben kippen het zomers vaak erg warm. Ze zouden rond die tijd dan ook dolgraag lekker kwijlend uit het raam van een rijdende auto hangen. Helaas nemen maar weinig mensen hun kippen mee op stap, ondanks dat ze voorbeeldige reisgenoten zijn. Geef ze op tijd wat water en te eten (met name de McDrive vinden ze geweldig), en je hebt geen kind aan ze.

4. Plofkippen vinden het niet zo erg dat ze plofkippen zijn. “Hoe sneller het leed geleden is, hoe beter”, hoor je vaak. De meeste kippen zijn stoïcijn.

5. Kippen hebben zelf ook geen idee wie er nou eerder was. Van eieren weten we het niet: die zijn niet zo spraakzaam.

6. Onderzoek heeft aangetoond dat kippen tot zelfbeheersing in staat zijn. Dit was eerder alleen nog vastgesteld bij mensen en mensapen, en getuigt van een redelijke intelligentie. Wat je verder met zelfbeheersing moet, is nog altijd een raadsel.

7. Hoewel kippen zich met afstand het meest veelzijdige stukje vlees vinden, vinden ze die reclames wel ontzettend irritant.

8. Kippen houden van een stofbad. Ze gaan dan lekker liggen rollen in het zand en tokkelen tevreden.  Wat dat betreft zijn het net varkens, behalve dat er van die laatsten geen kipnuggets worden gemaakt.

9. Het vermoeit veel kippen wanneer je ze vraagt of ze hun eitje morgen gebakken, gekookt of bevrucht willen. Over het algemeen willen ze dat jij die keuze gewoon maakt, want kippen zijn dol op besluitvaardige mannen.

10. Kippen walgen van de term ‘cloaca’. Ze balen ervan dat ‘rectale opening’ voorbehouden is aan de zoogdieren.

Wij van Met Man en Muys krijgen regelmatig brieven van verontruste lezers. Meestal zijn hun zorgen tamelijk abstract van aard: Waar moet het heen met de wereld? Hoe doorbreken we de politieke impasse? Wat is de zin van het leven? Kun je echt blind worden van masturberen? Het interessegebied van onze lezers is inderdaad breed. Toch rolt er zo nu en dan ook een veel praktischer vraag op de redactie binnen. Vandaag bijvoorbeeld kregen we deze: Hoe steek je een straat over? Dat klinkt misschien als een simpele vraag, maar wij nemen de beantwoording wel heel serieus. Dat moet van de afdeling Klantenservice. Dus vandaag in de Man en Muys Survival Guide: How to steak over?

• Vind een weg. Hoe groter de weg, hoe interessanter het oversteken wordt. Met name de A2 is fascinerend.
• Zoek een zebrapad of voetgangersstoplicht. Of deze er ligt of staat is wederom afhankelijk van de grootte van de weg. De A2 heeft ze echter niet. Laat u niet afleiden door het feit dat voetgangers overal behalve op het zebrapad de weg oversteken.
• Wacht voor het zebrapad of het voetgangerslicht. Wacht ook als er geen officiële oversteekplaats is. Negeer alle andere mensen die toch doorlopen.
• Kijk naar links, dan naar rechts, dan weer naar links. Dit is een essentiële handeling. Komt er op het oog niets aan, dan kunt u voorzichtig aan de oversteek beginnen (mits het eventuele voetgangerslicht op groen staat, uiteraard).
• Blijf ook tijdens het oversteken op uw hoede. Fietsers en scooters beschouwen stoplichten als vrolijke straatverlichting en zijn vaak niet in staat om het concept van een zebrapad te begrijpen. Pas tevens op voor automobilisten: zelfs als je gezakt bent voor een IQ-test is het gewoon mogelijk een rijbewijs te halen.
• Een aparte categorie waarvoor u moet oppassen tijdens het oversteken is de pizzabezorger op de scooter. Kies er nadrukkelijk niet voor om demonstratief zijn koers te versperren, want hij zal instinctief mikken op uw kuiten. Bovendien zijn er genoeg andere manieren om hem tegen het asfalt te laten smakken zonder daarbij uw eigen leven in de waagschaal te hoeven leggen.
• Als u een oversteekplaats met een vluchtheuvel heeft gevonden, dient u ook op die vluchtheuvel uitgebreid weer naar links, rechts en links te kijken. Het lijkt misschien alsof de gescheiden rijbanen exclusieve richtingen hebben, maar vergeet de fietsers en scooters niet. En de toevallige baviaan achter het autostuur. Verwacht het onverwachte.
• ‘Vluchtheuvel’ klinkt misschien veilig, maar pizzakoeriers kunnen u er moeiteloos doodrijden. Blijf kijken.
• U nadert nu de overkant. Pas op het stoepje of, in het geval van de A2, de vangrails.

Zo af en toe kom je ze plotseling weer tegen: vergeten spreekwoorden. Het zijn van die spreekwoorden waarbij je onwillekeurig aan klepels begint te denken, maar geen flauw idee hebt wat dat ook alweer te betekenen had. Om die onhelderheid wat weg te nemen en de vergeten spreekwoorden uit de klamme nevelen van de vergetelheid omhoog te halen, heeft de redactie enkele van die spreekwoorden verzameld. Bovendien hebben we ze voorzien van hun (oorspronkelijke) betekenis en een handig praktijkvoorbeeld. Mocht u zelf nog aanvullingen hebben, aarzel dan niet in de pen te klimmen.

- Op zwart zangzaad zitten
Geen geld meer hebben voor de zak kanarievoer waarop men plaats heeft genomen: Daar, midden in de dierenspeciaalzaak, zat Hans schreiend op zwart zangzaad.

- Verdronken kalveren uit de sloot halen
Niet begrijpen waarom men destijds te laat actie heeft ondernomen, en het derhalve nog maar eens proberen: Gerda is verdronken kalveren uit de sloot aan het halen nu ze weer met Jan probeert aan te pappen. Kan je dat zo zeggen, ‘aanpappen’?

- De kont met de krib weggooien
Weigeren de verkeerde beslissing te maken: Uiteindelijk gooide Patrick de kont met de krib weg, en liep hij zonder cd van Dries Roelvink de platenzaak uit.

- De dood in de pot vinden
Een saaie boel waar je ook nog eens niets te bikken kunt vinden: Ik kom nog eens naar je verjaardag! Heb ik al die moeite gedaan met die ballonnen, rolfluitjes en mijn speciale pak, en dan vind ik de dood in de pot!

- Windeieren voor zijn geld kiezen
Genoegen nemen met meer (financieel) voordeel dan van tevoren verwacht: Als ik Claudia was, zou ik windeieren voor mijn geld kiezen en mooi tekenen voor die scheiding.

- Iemand een ootje aannaaien
Een grapje vertellen dat geen grapje blijkt te zijn: Dus ik keihard lachen, bleek dat hij mij een ootje had aangenaaid. Dat was wel beschamend ja.

- Een puntje op de i kunnen zuigen
Een afrondende, knappe prestatie: Ik hoef alleen nog een puntje op de i te zuigen, dan ben ik klaar met mijn schip van wattenstokjes.

- Je een slag om de arm werken
Zo hard werken dat je het niet meer definitief kunt bevestigen: Mark wist niet zeker of hij nu hard werkte of juist niet. Hij had zich echt een slag om de arm gewerkt.

- Op stel en sprong jagen
Iemand meteen tot directheid drijven: Saar moest echt even op stel en sprong gejaagd worden, want we zaten al drie uur te luisteren naar haar beschrijving van de kortste weg naar het station.

- Je handjes in eigen boezem mogen dichtknijpen
Een borst-zelfonderzoek doen: Vlak voor het slapengaan mocht Vera haar hand nog graag in eigen boezem dichtknijpen.

Beste Bert,

Zoals we gezien hebben op tv is het winnen van een voetbalwedstrijd lastig. Hoe komt dat? Omslachtige regelgeving en te weinig spelers? Ik geef onmiddellijk toe; het had makkelijker gekund. We kunnen zonder buitenspel en zonder scheidsrechters, of zelfs zonder keeper ook plezier maken. Waarom is er een doel? Waarom wil de mens zichzelf altijd een doel stellen? We kunnen voetbal simpelweg reduceren tot het rondrennen met een bal. Toch zijn al deze redenen niet doorslaggevend. Het winnen van een voetbal wedstrijd is lastig om de vereiste mentaliteit. Vandaar. Bert, je mannen moeten wat assertiever worden. Hier enkele tips. Hang ze in de kantine, in de kleedkamer of voor mijn part op het toilet.

• Loop het veld op.
• Ga rechtop staan en brul dingen, springend. Gooi je armen losjes door de lucht.
• Doe dit bij voorkeur niet op de middenstip, in verband met de teamgenoten die de aftrap nemen.
• Indien je de spreekwoordelijke aanvoerder bent, begeef je dan naar de scheidsrechter. Laat hem weten dat hij een schele klootzak is en dat je voor munt kiest.
• Negeer de uitkomst van de opgeworpen munt en neem de aftrap.
• Steek je tong uit naar de tegenstander.
• Pak de bal en ren naar het doel.
• Schiet de bal in het doel.
• Dans en zwaai naar de tribune.
• Kies een tegenstander, loop naar hem toe en schaterlach.
• Maak kleinerende opmerkingen in een taal die de tegenstander niet verstaat, maar laat duidelijk het woord “neger” vallen.
• Je staat nu voor. Schop elke bal de tribune in.
• Als je de bal niet hebt, schop spelers. Goede plekken zijn het kruis, de borstkas, het gezicht, de knieën en de enkels.
• Ga zelf ook liggen en schreeuw.
• Kijk onschuldig.
• Wacht op het fluitsignaal, trakteer de scheidsrechter op een middelvinger en weiger de tegenstanders een hand.