De Met Man en Muys Survival Guide: how to solve the Griekse impasse?

Met de installatie van een nieuwe Griekse regering werd maar weer eens pijnlijk duidelijk waarom we de Met Man en Muys Survival Guide schrijven. Want zonder onze incidentele begeleiding maakt de wereld er geheel op eigen kracht een zooitje van. De nieuwe Griekse regering zet in op kwijtschelding van de -toegegeven- forse schuldenberg, maar de Europese Unie voelt daar maar weinig voor. Voor allebei de kanten valt wel iets te zeggen. De vraag is nu: hoe komen we hieruit? Daarom vandaag in de Met Man en Muys Survival Guide: how to solve the Griekse impasse?

  • Een goed begin is het tegen elkaar afstrepen van schuld. Voor elke euro die Griekenland geleend heeft, zetten we dan één euro schuld uit de rest van de Europese Unie, en die worden vervolgens allebei kwijtgescholden. Dat zou de redactie trouwens buitengewoon goed uitkomen, want wij hebben nog wat studieschulden waar we vanaf moeten. En enorme betalingsachterstanden bij Bacardi, voor die honderden Breezers die we op onze rekening hebben laten zetten. Mocht er hierna nog wat Griekse schuld overblijven, dan neem ik ook genoegen met een leuk autootje. Dus ja, dit lijkt me een mooi begin van de oplossing.
  • Als we dan toch bezig zijn: laten we op eenzelfde manier onze overige schulden wegwerken. We kunnen er vast uitkomen met de anderen die tegelijkertijd onze schuldeisers en onze schuldenaars zijn. Zeker met de VS kunnen we een leuk bedrag afrekenen. Ik voel trouwens ook wel wat voor een tweede huisje. Op een Grieks eiland, bijvoorbeeld. Hé, wacht.
  • Vrij van onze schulden kunnen we allemaal een hypotheekje afsluiten voor een mooie vakantievilla. Als we die collectief in Griekenland zoeken (of beter: laten bouwen), bloeit de Griekse economie binnen een paar maanden weer als een bos violen in een warme emmer stront. We doen er goed aan tegelijkertijd en massaal feta per kuub te kopen. En al die Griekse salades die je daarmee kunt maken zijn goed voor de gezondheid, dus dat scheelt ons op den duur miljoenen euro’s aan ziektekosten.
  • Zodra het geld in Griekenland weer begint te rollen, zullen ook zij een hypotheek kunnen nemen voor een tweede huis. Als die dan ook nog in de Europese Unie staat, zal de economie Uniebreed aantrekken. En voor je het weet zijn we weer terug bij die oude, vertrouwde situatie: iedereen een schuld, iedereen gelukkig.
  • Weg probleem. Tot uw dienst.

De Met Man en Muys Survivalguide: How to make proper nasi?

U kent het wel: wat zullen we vandaag weer eens eten? Het goede antwoord is altijd ‘nasi’, want dat is lekker, makkelijk en inheems, dus: tof. Maar, zo hoort men regelmatig morrelen en klagen, hoe maken we goede nasi? Daarop besloot de redactie tot een grondig maar volstrekt onhaalbaar onderzoek en legde haar oor te luister op Neerlands marinebasis; al eeuwen goed voor varend oorlogstuig en de beste blauwe hap. Dus pakt uw spatel stevig vast en kook mee!

  • Breng water in een pan aan de kook. Gooi de rijst hierbij. Laat koken tot het geheel gaar is: doorgaans is dit bij de derde keer overkoken.
  • Snij, knip, scheur of separeer vlees van een willekeurig dier, liefst dood. Roerbak op hoog vuur en voeg nasi- of bamigroenten toe. Het maakt eigenlijk geen zak uit wat voor groenten. Als het groen en gewassen is, kan het erbij.
  • Aanbakken.
  • Het geheim van een echt goede nasi schuilt ‘m in de nasikruiden. Kies dan ook een goedkope mix uit de supermarkt. Het zelf samenstellen van zo’n mix is een onwijs tijdrovend gekloot en in feite alleen weggelegd voor Javanen die verder toch niets anders te doen hebben. Bovendien is hun nasi doorgaans niet te bikken.
  • Roer de aangelengde mix door de rijst-met-groenten. Zet het vuur hoog en bak de nasi een beetje aan.
  • Tot dusver mag de nasi volledig mislukt zijn. Want zelfs als uw maaksel op dit punt onherkenbaar smaakt en gruwelijk geurt, is er nog helemaal niets aan de hand. De nu volgende stap maakt elke bovenstaande actie namelijk volledig overbodig. Dus: maak de pindasaus.
  • Vries de nasi in. De pindasaus in een apart bakje in de diepvries plaatsen.
  • Warm de bevroren nasi en pindasaus op.
  • Schep op een bord en eet!

De Met Man en Muys Survival Guide: How to Los op de Crisis?

De crisis is voorbij! Over een jaar is Nederland uit de recessie lees ik in het nieuws. De economie groeide het afgelopen kwartaal met 0,1 procent. Dat klinkt fantastisch! Nu zijn er altijd weer van die zure economen die ons vertellen dat we niet te enthousiast moeten worden. “Het groeicijfer zit heel dichtbij de nul, met een kleine aanpassing duik je zo weer in de min. Je kunt daarom beter spreken van ‘stilstand op macroniveau'”, aldus de baas van het CBS. Meneer Dijsselbloem noemt het herstel pril. Wellicht speelt het calvinisme ons weer parten, met zijn zuinigheid en ingetogen soberheid. Dat is dus verkeerd. We moeten kiezen! Zijn we sobere Calvinisten of uitbundige Kapitalisten. Deze Survival Guide is voor de Kapitalisten! Doe dit, het liefst vandaag nog!

  • Maak winst!
  • De staat wil geen enorme publieke werken beginnen in verband met de zuinigheid. Overtuig ze! Laat bijvoorbeeld de Sint-Maartensvlotbrug zinken.
  • Verbrandt uw kleren. Breng ze niet naar de derde-wereld-container. Dat remt de productie af. Stop sowieso met recyclen.
  • Koop nieuwe kleren.
  • Eet veel!
  • Sluit enorme hypotheken af vanwege dingen!
  • Ga elk weekend op vakantie.
  • Maak winst! (U zou bijvoorbeeld kunnen overwegen om Met Man en Muys te kopen. Vraag een offerte aan via redactie@manenmuys.nl)
Te Koop

Te Koop

De Met Man en Muys Survival Guide: How to plak a fietsband?

Lastig, lastig. Fietsband plat. Hè, wat een gedoe. Kut.

Elke Nederlander heeft bovenstaande staat van geestelijke nood wel eens ondervonden. De smeulende vertwijfeling die toeslaat wanneer je eindelijk naar huis dacht te kunnen gaan, maar jezelf nu gedwongen ziet de komende uren slenterend door te brengen. Om nog maar te zwijgen van de acute benauwdheid die toeslaat wanneer je tijdens het fietsen opeens iets hoort sissen of knallen. Lekke banden zijn slecht voor je hart. Maar wanhoop niet langer! Met Man en Muys levert u, wederom, de oplossing voor deze hachelijke situatie! En dat in slechts 15 simpele stappen. Dus pak uw fiets bij de band, en plak mee!

  • Controleer of er in de buitenband nog scherpe stukjes aanwezig zijn. Kijk zorgvuldig: kleine stukjes glas zijn moeilijk te zien. Egels en keukenmessen vindt u over het algemeen beter.
  • Til de buitenband van de velg. Hiertoe zit er bij veel bandenplaksetjes een soort hefbomen. Wurm die onder de rand van de buitenband en til de band dan over de rand van de velg.
  • Blijft vooral kalm. Probeer het nog een aantal keer.
  • Nu de buitenband gedeeltelijk van de velg af is gehaald, kunt u bij de binnenband. Pomp de band een beetje op en luister en voel zorgvuldig. Zoek naar de plek waar lucht merkbaar wegstroomt. Duw de binnenband zo nodig in een bak water, en kijk waar luchtbelletjes ontsnappen.
  • Wil de band bij het oppompen maar niet hard worden, zoek dan nogmaals naar egels of ander tuingereedschap.
  • Als u het gat in de binnenband gevonden heeft, is het raadzaam hier uw vinger op te leggen of de plaats te markeren. Pak vervolgens de rechthoekige plakkertjes en knip er alvast een rondje uit.
  • Schuur de plek rondom het gat. Als het gat groter wordt, gebruikt u te grof schuurpapier of een rasp. Dat is niet de bedoeling.
  • Open de tube lijm en trek de binnenband strak over de rug van uw hand heen. Breng ruim lijm aan rondom het gat.
  • Wacht geduldig, de lijm heeft een paar seconden nodig om goed te hechten. Duw na circa één minuut het uitgeknipte plakkertje hard op het gat.
  • Zodra uw handen zorgelijk wit kleuren, kunt u het duwen staken en de band rustig laten vieren. Bij een correcte handelingswijze blijft het plakkertje op de band zitten.
  • Haal rustig adem en ga even een kopje thee drinken. Dit kan iedereen gebeuren. Knip na de thee rustig een nieuw plakkertje en schuur, lijm en plak volgens bovenstaande instructies.
  • Controleer of het plakkertje ditmaal wel goed blijft zitten door lucht in de binnenband te pompen. Hoort u geen sissen en ziet u geen belletjes, dan kunt u de band via het ventiel ietsje leeg laten lopen totdat deze half slap is. Ter referentie: u bent weliswaar al iets opgewonden, maar nog niet volledig operationeel.
  • Leg de ietwat opgepompte band om de velg en probeer de buitenband daar weer omheen te krijgen. Het geeft niet als u binnenband over lijkt te houden: dit is normaal. Frummel dit gelijkmatig in de buitenband. Controleer hierna of de binnenband niet gedraaid in de buitenband zit.
  • Trek de buitenband weer aan beide kanten in de velg. Laat hiertoe lucht uit de band lopen. Begin dan bij het ventiel en werk aan weerskanten naar de overkant. Probeer het vloeken binnensmonds te houden; het staat anders zo amateuristisch.
  • Pomp de band weer op zodat deze uw volle gewicht kan dragen. In sommige gevallen betekent dit dat u helaas weer opnieuw zult moeten beginnen. Of misschien kunt u beter gewoon eens gaan lopen.

De Met Man en Muys Survival Guide: How to take pleasure from de spits

We leven in roerige tijden. U zult het vast al vaker gehoord hebben, maar het is crisis. Niet alleen op de markt. Ook de cultuur verkeert in een staat van wanhoop. Op die momenten is daar, precies op tijd overigens, het zinkende schip der rede vol behaarde gezichten van de mannen van Met Man en Muys, om u te begeleiden naar rustiger vaarwater, een kalme zee vol vissen en roze kwallen. Een nieuwe aflevering van de Man en Muys Survival Guide! Nu bent u misschien wat kritisch over zelfhulp, maar we vertrouwen erop dat u er weer intrapt. De markt voor zelfhulpboeken is immers ongekend groot en ondanks het feit dat zelfhulpboeken, net als onze Survival Guide, nog nooit iemand beter maakten blijven ze verkopen. Inmiddels zit de Nederlander ellendig en onderuitgezakt op de bank te staren naar  een boekenkast vol titels als Voel Je Goed in Je Lijf of Verander Je Man Alsof Dat Kan. Nog nooit is iemand manager geworden in een dag, en nog nooit is iemand miljonair geworden door het lezen van een biografie. Uw liefdesleven zal niet verbeteren door in bed te stappen met uw sokken aan en eens fijn een poosje te bladeren in Meer Denken over Seks. Toch willen wij niet achterblijven. Vandaag leren wij u te genieten van de spits!

  • Blijf eten. Houd een hamburger in uw linkerhand en een milkshake in de rechter voor de incidentele slok. Zorg dat u altijd een blik mais in uw tas heeft. Mais is lang houdbaar.
  • Lach om rennende mensen. Rennende mensen zijn in verschillende categorieën in te delen. Er zijn er die rennen als overreden kangaroes. Zonder overtuiging. Er zijn er ook die rennen als struisvogels. Met de nek gebogen en een hoofd dat voor het lichaam uit schrijdt. Met een koffertje in de hand haasten deze hardlopers zich naar een nog onbekend perron. Verdwaasd en doelloos rennen talloze mannen, in hun zweterige bruine pakken, door de stationshal. Weer anderen lijken hun benen bij elkaar proberen te houden terwijl zij rennen. Het doel van deze techniek is onduidelijk. Met een rechte rug en de armen strak langs het bovenlijf rennen ze door de poortjes, bovendien met zichtbare tegenzin.
  • Koop een draagbare satelliettelevisie of een goed boek.
  • Schaf een discman aan.
  • Ga op de grond liggen en luister naar een CD met oceaangeluiden.

Verder is de spits gewoon volkomen ruk. Dat geldt trouwens ook voor de gelijknamige krant.

De Met Man en Muys Survival Guide: How to steak over?

Wij van Met Man en Muys krijgen regelmatig brieven van verontruste lezers. Meestal zijn hun zorgen tamelijk abstract van aard: Waar moet het heen met de wereld? Hoe doorbreken we de politieke impasse? Wat is de zin van het leven? Kun je echt blind worden van masturberen? Het interessegebied van onze lezers is inderdaad breed. Toch rolt er zo nu en dan ook een veel praktischer vraag op de redactie binnen. Vandaag bijvoorbeeld kregen we deze: Hoe steek je een straat over? Dat klinkt misschien als een simpele vraag, maar wij nemen de beantwoording wel heel serieus. Dat moet van de afdeling Klantenservice. Dus vandaag in de Met Man en Muys Survival Guide: How to steak over?

  • Vind een weg. Hoe groter de weg, hoe interessanter het oversteken wordt. Met name de A2 is fascinerend.
  • Zoek een zebrapad of voetgangersstoplicht. Of deze er ligt of staat is wederom afhankelijk van de grootte van de weg. De A2 heeft ze echter niet. Laat u niet afleiden door het feit dat voetgangers overal behalve op het zebrapad de weg oversteken.
  • Wacht voor het zebrapad of het voetgangerslicht. Wacht ook als er geen officiële oversteekplaats is. Negeer alle andere mensen die toch doorlopen.
  • Kijk naar links, dan naar rechts, dan weer naar links. Dit is een essentiële handeling. Komt er op het oog niets aan, dan kunt u voorzichtig aan de oversteek beginnen (mits het eventuele voetgangerslicht op groen staat, uiteraard).
  • Blijf ook tijdens het oversteken op uw hoede. Fietsers en scooters beschouwen stoplichten als vrolijke straatverlichting en zijn vaak niet in staat om het concept van een zebrapad te begrijpen. Pas tevens op voor automobilisten: zelfs als je gezakt bent voor een IQ-test is het gewoon mogelijk een rijbewijs te halen.
  • Een aparte categorie waarvoor u moet oppassen tijdens het oversteken is de pizzabezorger op de scooter. Kies er nadrukkelijk niet voor om demonstratief zijn koers te versperren, want hij zal instinctief mikken op uw kuiten. Bovendien zijn er genoeg andere manieren om hem tegen het asfalt te laten smakken zonder daarbij uw eigen leven in de waagschaal te hoeven leggen.
  • Als u een oversteekplaats met een vluchtheuvel heeft gevonden, dient u ook op die vluchtheuvel uitgebreid weer naar links, rechts en links te kijken. Het lijkt misschien alsof de gescheiden rijbanen exclusieve richtingen hebben, maar vergeet de fietsers en scooters niet. En de toevallige baviaan achter het autostuur. Verwacht het onverwachte.
  • ‘Vluchtheuvel’ klinkt misschien veilig, maar pizzakoeriers kunnen u er moeiteloos doodrijden. Blijf kijken.
  • U nadert nu de overkant. Pas op het stoepje of, in het geval van de A2, de vangrails.

De Met Man en Muys Survival Guide: How to win a voetbalwedstrijd

Beste Bert,

Zoals we gezien hebben op tv is het winnen van een voetbalwedstrijd lastig. Hoe komt dat? Omslachtige regelgeving en te weinig spelers? Ik geef onmiddellijk toe; het had makkelijker gekund. We kunnen zonder buitenspel en zonder scheidsrechters, of zelfs zonder keeper ook plezier maken. Waarom is er een doel? Waarom wil de mens zichzelf altijd een doel stellen? We kunnen voetbal simpelweg reduceren tot het rondrennen met een bal. Toch zijn al deze redenen niet doorslaggevend. Het winnen van een voetbal wedstrijd is lastig om de vereiste mentaliteit. Vandaar. Bert, je mannen moeten wat assertiever worden. Hier enkele tips. Hang ze in de kantine, in de kleedkamer of voor mijn part op het toilet.

  • Loop het veld op.
  • Ga rechtop staan en brul dingen, springend. Gooi je armen losjes door de lucht.
  • Doe dit bij voorkeur niet op de middenstip, in verband met de teamgenoten die de aftrap nemen.
  • Indien je de spreekwoordelijke aanvoerder bent, begeef je dan naar de scheidsrechter. Laat hem weten dat hij een schele klootzak is en dat je voor munt kiest.
  • Negeer de uitkomst van de opgeworpen munt en neem de aftrap.
  • Steek je tong uit naar de tegenstander.
  • Pak de bal en ren naar het doel.
  • Schiet de bal in het doel.
  • Dans en zwaai naar de tribune.
  • Kies een tegenstander, loop naar hem toe en schaterlach.
  • Maak kleinerende opmerkingen in een taal die de tegenstander niet verstaat, maar laat duidelijk het woord “neger” vallen.
  • Je staat nu voor. Schop elke bal de tribune in.
  • Als je de bal niet hebt, schop spelers. Goede plekken zijn het kruis, de borstkas, het gezicht, de knieën en de enkels.
  • Ga zelf ook liggen en schreeuw.
  • Kijk onschuldig.
  • Wacht op het fluitsignaal, trakteer de scheidsrechter op een middelvinger en weiger de tegenstanders een hand.

De Met Man en Muys Survival Guide: How to do boodschappen at the Albert Heijn?

Hartelijk dank, hartelijk dank! Dank u voor alle lieve brieven die wij als redactie hebben ontvangen na het publiceren van de tweede editie van de Met Man en Muys Survival Guide. Wij konden niet vermoeden dat dit geschrift voor zoveel maatschappelijke beroering zou zorgen. Dagenlang hebben we jankend boven de grote stapel post gezeten, omdat we in elke brief weer een klein drama troffen. Het is hartverscheurend om te lezen van hoeveel geliefden u reeds afscheid hebt moeten nemen door toedoen van muggen. Wij begrijpen echter wel volkomen waarom u het contact met hen hebt verbroken: make-up is echt behoorlijk gay. Maar gelukkig is er ook reden tot optimisme: de vorige editie van de Met Man en Muys Survival Guide was wederom een gigantisch commercieel succes. De financiële meevaller was zelfs zo groot dat Claudio in een zuiver vreugdemoment een wit-leren ochtendjas heeft besteld. De rest van de redactie is bang dat we die de komende tijd dus wel vaker in de redactionele loods tegen gaan komen. Hoe dan ook, tijd voor de deel drie van de Met Man en Muys Survival Guide: how to do boodschappen at the Albert Heijn?

  • Loop richting het gebouw waar de winkel zich gevestigd heeft. U kunt dit meestal herkennen aan een aantal uithangborden. Nader het gebouw en loop zo dicht mogelijk langs de buitenmuren. Op een gegeven moment zult u een aantal verdiepingshoge ruiten passeren. Wanneer deze ruiten plotseling open schuiven, heeft u de ingang gevonden. Wandel kalm maar rap door de ontstane opening naar binnen.
  • Voor u ziet u een aantal stapels winkelmandjes. Pak er één uit, maar nooit de bovenste. De bovenste mandjes hebben namelijk de lichaamssappen van twijfelende klanten over zich heen gekregen, en daar kunt u nare ongemakken aan over houden. Kies altijd voor de mandjes zónder wieltjes. Het belang hiervan zal u later duidelijk worden.
  • Loop door het nogal krappe gangpad richting het poortje met daarop een pijl. Schrik niet: zodra u nadert, gaat het poortje open. Wandel gezwind door.
  • Volg een vaste route door de winkel. De volgorde maakt niet veel uit, zorg alleen dat u het overzicht houdt en niet in chaotische paniek vervalt. Eindig altijd bij de vrieskasten, want anders moet u bij thuiskomst een drabbig soepje van sperziebonen en zalmfilet van de bodem van uw tas schrapen.
  • Intussen zult u gemerkt hebben hoe bloedirritant de mandjes met wieltjes zijn. Overal waar u moet zijn wordt de weg versperd door klanten die het karretje, als was het een vers geschoten otter, achter zich aan slepen. Waar zij vroeger het mandje netjes aan de arm hielden, is van dit fatsoen tegenwoordig helaas geen sprake meer. Het laatste restje vernis dat we ‘beschaving’ noemen is hiermee dan ook definitief verdwenen.
  • Open nooit de glazen deuren van de koeling. De handvatten zijn ronde gaten en wie weet wat daar allemaal in heeft gezeten. Wacht geduldig tot iemand anders de deuren heeft geopend, pak wat u nodig heeft en loop daarna snel weg. Kijk niet achterom.
  • Wanneer u alles in uw mandje hebt verzameld, maakt u de gang naar de kassa. Vermoedelijk staat hiervoor een kleine rij; sluit rustig aan. Zodra de klant voor u zijn of haar boodschappen op de lopende band heeft gelegd (een ongeschreven regel is dat men op dat moment een scheidingsbalkje op de band plaatst), kunt u beginnen met uitladen. Sorteer zorgvuldig: de zware dingen eerste, daarna de lichtere waren. Zo verkort u de inpaktijd. Zet het mandje na het uitladen in de stapel onder of vlak voor de loopband.
  • Wacht geduldig.
  • Groet de caissière. Laat uw Bonuskaart zien en berg deze daarna meteen weer op. Zo voorkomt u dat u deze vergeet. Op dit moment ziet u zich geplaatst voor een lastig dilemma: alvast beginnen met inpakken, met als consequentie dat het betalen langer duurt, of eerst de betaalmiddelen gereedmaken zodat u snel kunt betalen, waardoor het inpakken echter wel langer duurt. Een rationele keuze valt hier niet te maken: gok, maar doe het overtuigend.
  • Laadt uw boodschappen in en volg de stroom klanten die zich richting de twee schuivende ramen beweegt. Negeer de accordeonspeler en vervolg uw weg naar huis.

De Met Man en Muys Survival Guide: How to survive a muggenbite?

De eerste aflevering van De Met Man en Muys Survival Guide  was een doorslaand commercieel succes. Hoewel we in alle verschenen recensies compleet zijn afgekraakt, hebben we meer dan 850.000 printjes weten te verkopen. En dat terwijl het ook gewoon gratis op internet stond, de sukkels. De redactie heeft daarom besloten een nieuwe editie te schrijven, om een nieuwe bedrijfsmagnetron te kunnen betalen, daar Thomas in de vorige met oud en nieuw zijn duizendklapper probeerde voor te verwarmen, met desastreuze gevolgen. Deel twee van de Survival Guide: How to survive a muggenbite?

  • Regel nummer één is als altijd; raak niet in paniek. Het overleven van een muggenbeet kan een stressvolle bedoening zijn. Een recentelijk onderzoek van de universiteit van Helgoland heeft uitgewezen dat je, wanneer je ontspannen bent, een hogere kans hebt dingen te overleven. Wanneer tijdens een telefonisch gesprek gevraagd of dit ook voor muggenbeten geldt, zei de Helgolandse professor Krautmeier: “Vast wel.”
  • Muggenbeten kunnen malaria veroorzaken. Hieraan kun je sterven. Probeer dus altijd, wanneer je gestoken wordt, te voorkomen dat je malaria krijgt.
  • Muggen staan niet bekend om hun persoonlijke hygiëne. Je weet nooit of het beestje zijn tanden gepoetst heeft voor hij je beet, laat staan of hij geflost heeft. Druppel daarom altijd wat mondwater over de beet.
  • Sla een mug nooit dood; wie weet heeft hij/zij wel kinderen, is het een brandweermug of runt hij een muggenweeshuis. Aan de andere kant kan het ook een dictatormug zijn, in welk geval ik je alleen aan kan raden zo hard mogelijk te meppen.
  • Neem niets aan van uw dokter. Hij is ook maar een door het systeem gevormde pillenslijter en is enkel op uw geld uit. Een muggen beet valt net zo goed te behandelen met natuurlijke alternatieven als koeienmest of slootdrap, als met dure anti-biotica of paracetamol.
  • Probeer niet teveel vuil in de wond van de muggenbeet te laten komen. Ik raad aan om gewoon twee maanden binnen te blijven. Zo loopt u het minste gevaar op besmetting en kunt u eindelijk die dvd’s met ‘de hoogtepunten van het voetbaljaar 2003’ kijken die u ooit voor sinterklaas kreeg op het werk.
  • Probeer uw muggenbeet niet te verhullen met make-up. Make-up is gay. Tenzij u een vrouw bent, in welk geval ik u mijn innige deelneming wil overbrengen.

Mug

De Met Man en Muys Survival Guide: How to peel a sinaasappel?

Ondanks het feit dat we al jaren niet meer serieus kunnen concurreren met Discovery Channel, proberen we het toch maar weer eens. De beeldcultuur heeft het ons schrijvers moeilijk gemaakt. Toch blijven we strijdbaar, hunkerend naar het aanzien van de televisieprogramma’s en hongerend naar erkenning. Het kanaal komt regelmatig met uitzendingen die de ultimate survival beloven. Echt levensgevaarlijk. Echt zonder cameraploeg en busjes vol kussentjes, elektrische kacheltjes en biefstukjes. Wij weten niet hoe het met u zit, maar uw redactie blijft na dergelijke uitzendingen altijd met vragen zitten. In deze aflevering een elementaire vraag als Hoe schil je een sinaasappel?

  • Breng de rechterhand voorzichtig naar de fruitschaal en omsluit de vrucht met de palm van dezelfde hand. Kijk uit! Sinaasappels kunnen schimmelen en voor nare infecties zorgen.
  • Inspecteer de vrucht op verschillende zaken.
  • Snijdt met een gekarteld mes voorzichtig langs de nulmeridiaan. Draai het mes vervolgens en snijdt langs 90 graden oosterlengte rondom de vrucht.  Niet te diep, bij voorkeur ongeveer twee millimeter, er kunnen zuren vrijkomen. Er zijn sinaasappels met een pH-waarde van -2.8. Als u deze zuren in uw oog krijgt, zult u minder goed in staat zijn grote roofdieren te herkennen.
  • Leg uw duim op de navel indien u een navelsinaasappel gebruikt (bij andersoortige sinaasappels: leg de duim op de noord- of zuidpool).
  • Oefen nu voorzichtig druk uit en breng de duim onder de schil.
  • Scheur de schil, die nu in vier plakjes verdeeld is, van het vruchtvlees. Wees niet bang om kracht te zetten.
  • Eet de schil op.
  • Het is niet zo sappig als het vlees, maar minstens net zo voedzaam.
  • Eet het vruchtvlees en spuug zo nu en dan witte draden uit. Dat zijn stukken schil die niet bij het schillen zijn verwijderd. Kijk uit! De mens stikt gemakkelijk in deze draden des doods.
  • Was je handen en was ook meteen even het mesje af. Haal desnoods een vaatdoekje over het werkvlak.